Cinq bonnes raisons de vouloir être belge.

       Suite à l'article "Les étrangers sont nuls" que vous avez eu le plaisir d'admirer sur ce blog il y a peu, j'ai promis à Madame Yoyo de réparer l'affront fait aux peuples belge. "Aux peuples belge", le Teckel ne voulant froisser personne sépare les flamands et les wallons qui sont autant en odeur de sainteté que les juifs envers les arabes. Mais ne polémiquons pas plus, là n'est pas l'objet de ce blog, ça se saurait. Découvrons sans plus attendre la première des motivations qui me pousseront peut-être à demander la nationalité belge.

        - Leur roi est encore plus ridicule que le notre. Vous venez d'apprendre que nous aussi nous avons un roi ? Vous savez, le huitième nain toujours accompagné de la belle aux bois endormante. Mais nous ne rentrerons pas dans les débats d'opinion. Moi aussi je pense que ce monsieur fait beaucoup de connerie......A commencer par mettre enceinte sa minist.....Passons. Le roi des belges donc sert à deux choses garder l'unité du pays. Les mauvaises langues diront que c'est foutu. Si vous connaissez de bonnes langues, mettez-les en rapport avec moi, j'ai une idée pour les occuper. Mais nous nous égarons, revenons si vous le voulez bien au roi des belges. Sa deuxième occupation est de gouter les frites des cantines du pays pour en noter la cuisson sur un callepin en liège.

C'est joli la Belgique Hollande.

       - Les belges sont fun. Toujours une bière à la main, ils chantent des chansons paillardes dans des tavernes enfumées. Les belges s'ils savaient comme on se moque d'eux en France... Oh mais j'oubliais, ils font les mêmes blagues en remplaçant le mot "belge" par "français". De là vient ma tendresse pour cette peuplade à l'accent rude comme le vent du nord, et glacial comme la bise d'un viking enroué. Bon, j'avoue volontier qu'ils font des blagues un peu faciles, se foutre des français...trop évident. Un polonais qui baragouine dans un anglais approximatif une blague sur les moldaves, ça c'est tordant. Mais nous n'entrerons pas dans la controverse, oui les moldaves et les polonais sont au moins aussi ridicules les uns que les autres.

       - Ouvert d'esprit le belge ? En effet. Qui ignore l'existance du célèbre Manneken Pis. Littérallement le "marmot qui pisse". Pendant les périodes de fêtes, ce n'est pas de l'eau qui jaillit du "sexe" du bambin mais du vin ou du Lambic. Le Lambic, préparez-vous voici une leçon du Teckel Enragé...Le Lambic donc est une bière sans mousse ni pétillant brassée dans la région de Bruxelles. Elle sert de base à d'autres bières dont la Faro, ma chouchoute. Les belges aiment boire, baiser et pisser dans les fontaines. Je le sais de source sûre. Quoique... Pour en revenir à la fontaine je n'aurai pas la critique facile, non la Belgique n'est pas le pays de la pédophilie décomplexée, Marc Dutroux n'était qu'un cas isolé.

L'homme qui a déshabillé le Manneken Pis.

       - Les belges sont un peuple de dessinateur. Hergé révélé par les aventures coloniales de Tintin au Congo, Dupa et son célèbre Cubitus... Observez d'ailleurs que ma superbe bannière, que dis-je, mon fier étandard, est l'oeuvre d'un jeune dessinateur belge : Tib-r, qui figure d'ailleurs dans mes liens sur la gauche de l'article.  Je prévois de commander dans les jours qui viennent un tableau me représentant nu comme un ver que je suspendrait au dessus de ma cheminée. Ainsi tous mes visiteurs, et surtout les visiteuses pourront admirer ma splendide anatomie. Je sens venir les remarques désobligeantes, je suis très bien foutu, merci.

       - La belgique, est un pays de plages. Surtout entre Liège et Bastogne. Ne dit-on pas..."Sous les pavés, la plage" ? A paretire de là, comme dirait Didier Deschamps, j'en déduit que nos amis du nord bénéficient d'une quantité de sable impressionnante. Ne vous inquiétez pas pour le temps, la grisaille ça vous gagne. J'avais un vieil ami, grec de naissance mais belge d'adoption, qui bronzait nu, par temps couvert de préférence. Tout ça pour dire qu'on peut parfaitement bronzer dans le Brabant, tant qu'on est pas allergique au caoutchouc. Il est mort depuis deux mois du sida. Le cancer de la peau n'a plus le monopoles des effets néfastes des UV. De là à dire que les médecins sont des charlatans. Il n'y a qu'un pas que je ne saurai franchir. Sauf si on me pousse.

Alors conquis ? Moi c'est décidé, je pars bientôt en exil à Waterloo.