"hé oui, c'est la reprise ! " scandait Zidane quelques années en arrière dans une publicité pour TPS. Demain , nos chères têtes blondes, avec ou sans yeux bleus, retrouveront pupitres et cahiers pour le plus grand bonheur des parents, et voisins excédés par la longueur indécente de leurs vacances d'été et de leur vocifériations gérémiadantes.

Mais Septembre 2011 s'annonce aussi comme une guerre des tranchées dans l'hémicycle. On a d'ors et déjà vu Raffarin se battre comme un chiffonier pour que la TVA reste a 5,5% sur les parcs à thème. Et pourquoi d'ailleurs ? On entend aussi parler dans les couloirs de la fameuses taxes sur les sodas sucrés qui devrait, si tout se passe bien couter 10€ par an et par français si j'ai bien compris. Pas de quoi fouetter un chat donc, d'autant que les sodas édulcorés ne seront, eux, pas touchés. Vous n'êtes donc pas autorisé à crever d'obésité, mais si un bon petit cancer vous tente, allez y, on vous offrira même la couronne, mortuaire évidemment.

Nos hommes politiques manquent cependant cruellement d'idées en matière d'impôt. J'ai donc concocté moi-même cinq idées à mettre en place dès à présent.

- Taxe sur le tintement des cloches des églises : Parce que ces infamités nuisent au sommeil du français moyen le dimanche matin vers 10h. Et que franchement la France qui se lève tôt la semaine aspire à faire la grasse-mat' le week end. Tarif : 10 € le tintement, à la charge de l'Eglise.

- Taxe sur l'abrutissement journalistique : Sérieusement, DSK est rentré en France, très bien, mais de là à l'attendre à l'aéroport, le raccompagner chez lui, et éclipser toute autre actualité pour quinze jours. On sent comme un petit foutage de gueule. Tarif : prononcer cent fois la phrase "DSK a fait caca ce matin" par JT. On peut espérer faire rire nos concitoyens et prolonger de quelque minutes leur durée de vie, et de taxation bien entendu.

- Taxe sur le tuning : Quand on est suffisament crétin pour s'endetter dans le but de faire de sa voiture un vaisseau spatial, on peut se permettre de payer plus. Fort de cette logique, je propose le tarif suivant : 100% de taxe au profit de l'Etat. Les caisses seront vite renflouées.

- Taxe sur la mésentente cordiale : Au PS, on est très doué pour se mettre des batons dans les roues avant les présidentielles. On se tacle à qui mieux-mieux, on joue sur la corde raide de l'hypocrisie, on envoie Flamby se faire démonter par Sarko et Marine au premier tour... Tarif : Si le PS n'arrive pas au pouvoir en 2012, il devra être dissout pour inutilité publique notoire.Et tous ses grands pontifes seront mis au pilori, nus, et lapidés à coup de tomates.

Enfin, voici la taxe ultime : Taxe sur la joie de vivre : La drogue est illégale, l'alcool et le tabac ont des tarifs exorbitants, même manger du raisin en septembre est sur le point de devenir luxueux. Les finances françaises sont austères, soyons-le aussi. Fini les politesses, la courtoisie, le sourire au lèvres et le sifflottement béat. Les agents de police municipale, nationale, et surtout de la célèbre Brigade Anti-Criminalité ont reçu pour ordre de vous verbaliser pour tout comportement joyeux manifestement incompatible avec notre temps. 90 € seulement si vous payez dans les cinq minutes, montant majoré à 900 € au delà.

Sur ce, Bonne journée et Bonne chance.

Eva Joly, toute nouvelle candidate à la présidentielle du parti écolo, s'est offert hier son premier coup médiatique en dénoncant ce défilé militaire qui n'a que trop duré. Toute la classe politique en a profité lamentablement pour lui coller une cinglante gifle. J'aurais bien volonté fait de même si j'avais été moins intègre. Mais je dois dire que son idée d'un 14 juillet citoyen est sympathique, voire même, osons le mot, séduisante.

Eva - oui, je l'appelle déjà par son petit nom - propose donc, par exemple, de remplacer l'armée par les enfants des écoles et les étudiants. Il est vrai que les tanks ça fait joli en miniatures dans ma vitrine mais que sur les pavés c'est beaucoup moins esthétique. Et puis cela donne une mauvaise image de la France, nationaliste, belliqueuse Eva t'en guerre.

Je suis cependant déçu qu'elle n'ose pas aller plus loin en proposant de faire défiler nos charmants ministres et nos doux énarques, la fine fleur de la nation,  au pas de l'oie et portant pour seul vêtement un T-shirt "kill me I'm famous". On pourrait aussi dans le même registre organiser chaque année un grand loto national ou un grand concours de pétanque. Le gagnant repartirait avec son poids en jambon, une baguette de pain et un bérêt. Les petits oiseaux siffleraient l'internationale. Et le peuple serait heureux.

Ah, douce utopie, qu'il est triste de devoir déjà refermer cette article. Une larme commençait à poindre au coin de mon oeil.

Une fête de la musique sans alcool, c'est comme un vélo sans roulettes. Totalement incongru.

Teckel Enragé

Excusez le manque de mise en page. Bloguer depuis son téléphone n'est pas évident .